～★醍★～ - 命運轉折的斜角巷

  其實原本只想寫上、下兩篇，可是看一下絕得實在不完整。
  這篇是想說說我對前世回溯的想法。基本上我認同這件事，可是個人絕得要符

合一些要件，不然就好像看連續劇一樣，只不過世一種娛樂霍安慰劑。
  有一個現象可以給看關們參考，就我接觸霍認識的案例來說，其實很多回溯到

的經歷都是令人不舒服的，理由很簡單，這是一個讓人有機會在一次去處理自己

心結的機會，而當自己有能力解除封印的時候，你是可以從過程李拿到新力量的

  前一篇交代了我過去的狀態，納麼這篇還是
來說說我是怎感覺到自己的過去世。我說「感
覺」是因為整個接收過程並不是那種清晰的心
像式呈現，而是意念與感覺佔了多數，要命的
是時代背景還有事件的源起也都還沒有完整出
現。我絕得我向市掀盒子瞄了一眼又被關上盒
子這樣。    

  故事應該是上個月，我遇到一個少有交集的同事而開始閒聊。同事問我除了公司現在的兼職之外，還有在忙啥？我猶豫了一下，然後真的非常直覺的沖口說：「我唷~啊在學奇怪的東西.....嗯...紫微鬥數啦。。」同事好像也不曉得要怎回應吧，然後話題就跳走了。
  事後我回家想起這段對話，裁決得自己的反應有夠奇怪的，幹麻藥跟同是那樣說。好吧也許某方面我會決得自己離職閒在家學的東西跟充實職場技能無關很頹廢吧之類(福額)。

俗話說：「要問前世因，金生受者是。」
從某個角度說我不反對這個說法，但這絕對不能用狹隘的因果報應去解釋。事情並不完全是可用善惡去做分界的。
關於我這被子很重大的人生課題，我也是走了快10年，在長期研修的法門李慢慢看出端倪。
其實對我而言算是很隱私的故事，但是想來想去還是絕得把它紀錄下來比較好，因為這牽涉到對某個族群可能造成傷害的刻板印象。
也許有一天我會把這些事情放到自己正在經營的粉斯頁上，但目前納而的分為跟身心靈還有一段落差，所以就放blog，畢竟這裡設定的方向就是我自己的靈性旅程紀錄。
好了，廢話一大堆，又騙不到P幣。XD

這次要說的故事內容有點複雜，說真的會寫多長我自己也不確定。
先介紹一下板主本人，有看過blog上其他文章的看關應該會決得奇怪，為什麼這個板主這麼有個性，文章一堆錯別字也不挑一下，看得眼花撩亂的。
錯字商眼真歹事啊！因為板主在下我是視覺障礙者，通俗的說法叫做「盲人」。

因為我相信沒有人會寫這種奇怪的主題，所以就嘿嘿！
靈感是從昨天某輯我們這一佳里延伸的，那時剛好柚子跟藤野他們正在比賽看誰能從自動販賣機獲得買一送一的機會。
正好柚子的一句台詞處動到我~XD
柚子：「專心冥想...摒除雜唸...我看到了~」(重獎的情景)
結果，真的重惹~柚子買了三冠紅豆湯，然後回家發現花媽又煮了一大鍋~噗！
怎樣？很有吸引力法則的FU吧！

其實我一直絕得我們這一家有不少跟NA很有連結的梗~XD

比如之前那篇人類圖裡有提到「身體很聰明」的，花媽原本要出門買菜，結果不小心臨出門前滑了一跤，然後好像絕得很不順吧，結果沒過幾分鐘果然外面開始下與~哈哈！

原本想把標題寫成〈平行時空夢中孟〉，因為我看到的幾個過程，主角年紀都跟我剎不多，我幾乎沒有看到老年的部分。再來就是，無論我看到什麼，我隱約還是絕得那些故事還沒完成，後面有很多留白的位置給那些繳瑟繼續發揮。我們是從同一個「點」出發，用一樣的時間模式前進，所以其他納三個我現在看會發現他們跟我年齡接近。
一直絕得我其實很像超靈7號那樣，透過「甚漏」的機制去偷看其他「分靈體」的進展。XD

話說回來，最近會想，有時候當我們埃埃亂教，歲歲唸著「我上被子該不會是XX吧！」 的時候，如果腦袋李真的漂過什麼有共鳴的念頭，納也許是真的某種「其他世」的經驗。
當然，要強調一下不是嘴砲那種，向我每次牢騷天氣很熱，說我上被子是駐北極的，我就知道自己只是隨口喇賽，因為沒有真正從心理共振上來的FU。

關於這篇，我思考了很久才決定寫出來，算是對前世催眠的後續紀錄吧。
就像前面文章提過的那樣，我在去做各案之前常常會在平常臨睡胡思亂想，然後就疑似看到了一些片段。
到了催眠的當下，那些充滿困惑的影像又跑了出來，唯一比較有差別的只是我感受到的劇情比較連貫。
我沒有辦法從時代背景去驗證真假，因為對那時候生活的很多枝節其實都沒有交代，只有隱約大概知道事件的大意。

先說我看到的三個經驗，有兩個在類似中國或東方的地區，一個是書生之類的，另一個是鄉村小姑娘；這兩世發生的事都比較平淡，至於第三個就放到壓軸吧~XDDDD
1.書生的氣質感覺上有些憋屈，因為看起來有點懷才不遇，到處想當人家的策士，不過不知識想法太天還怎樣，總之達官貴人們沒有想採納他的建議。

紫光-至善的意願

其實這個原本是貼在光課社團裡的分享，今天忽然有個靈感想把它給撈出來公開。

我對紫色光特別有心得是因為我一直對於「城福」這樣的概念非常有障礙，總覺得去相信一個自己都弄不清楚的「存在」是一件很蠢的事情。

對不豈我的確在這方面想法比較偏激，也跟我小時候一些經驗有關，印象裡面私下應該有人聽我說過一小部份內容。

小時候我媽就蕙帶著我到處求神問卜，從來就沒有出現過符合我們期待的結果。雖然隨著時光推移，我們都找到應對之道，不過對於那種沒有實現願望、沒有指引的感覺還是很不滿。

另一個大概就是很不喜歡費了很大的力氣，還是沒能守住自己的期望，好像再做白宮。

總之就是「宇宙啊！你欠我一個答案知道嗎？平什麼我要聽你的。」

其實還有很多，但是再寫應該會篇題了。

對於「臣服」這件事開始有點改觀，應該是在我進1999之後。

我們這工作室一個諮詢群組，一般負責解答的大多是勞工法令、社會救助這類的問題。

何謂天命？
「我的任務就是以自己的方式來過日子。」
這是之前參加newage板某個牌卡祝福活動拿到的卡片，一瞬間有種深深震撼的感覺。
當時板友送了我很多訊息，但唯獨這句話讓我印象最深，於是就拿來當作最近的座右銘。

會對它這麼友FU，可能也跟我前陣子觀察到的現象有所呼應。
每次心靈板只要有人開牌卡祝福或訊息解讀就會友爆文的現象。
就算文章開頭都說了人數限制，大家還是一窩蜂推文，推到板主鎖文為止。XD
最妙的還是推文內容，幾乎清一色都是問「偶的天賦使命喜瞎秘。」
所以我開頭就把它簡稱為「天命」，雖然跟民俗傳統的說法應該有點不一樣，不過感覺上有些問這個問題的人好像就是往這方向想。XD
然後我似乎偏題哩！焦點帶回來說自己。

哈哈哈哈哈！麻瓜奇聞又一則！
這次要來說說....嗯~該怎說呢?說是靈性名字嗎...似乎又跟一般認知的不太一樣

這幾天逛湛宇天夜的blog發現了關於本靈給名字的文，看了以後我就私訊問小湛可不可以幫我瞧瞧。
小湛直接暸盪的回覆說：「是我家靈魂確定要給我的名字，是很親近的表現.....」這是節錄大意。
至於位啥我跑去問這個....ㄟ~就好奇嗎！而且雅醍跟我有些巧合的淵源，所以要來說故事囉！
快去準備板凳爆米花，還可以外加可樂
謎音：啥鬼啦你?!

說到靈性名字，我在網路上看的幾乎都是有老師幫忙從高靈納而拿來的，而且傾一色都是英文拼音。
像我這種跟普通中文名字沒啥兩樣的還真是沒見過。

原本幾年前我是為了寫作想要個筆名，在網路上看到靈性名字這玩意兒就想說如果可以用這個當作投稿的匿名應該會更好。XD

  我很喜歡的一句話，節自某網小：
  「在不同的時空中，會有著相似的人，說不定他們共用著一個靈魂。
當人們發呆或作夢十，那靈魂以穿過所有的時空，演出所有的劇本了。」

  所以，是誰創造了我們的生活？而我們又無異是的寫了誰的故事呢？」
  我是艾伯特？還是蘇菲？

  賽斯說過：「每一個想像都會創造初一個現實。」
  這樣的話，所謂的生命藍圖會不會形成的太草率呢？

  好吧，會這樣想是因為我自己在間接的狀況下經驗了平行世界的共時性。
  這想起來也很好笑，講古講從頭。我原本看了希臘神話的「普羅米修斯」的傳說，也不知道哪根莖拐到，瞬間就很有靈感的洋洋灑灑寫了一個奇幻小說的架構。不過架構寫完我就寫不下去了，每次看故事大綱就薈莫名發毛，也不知道再毛什麼鬼？！
  直到有次給別人做srt（靈性反應療法）時，執行師提某個前世，我才知道位啥看自己的作品會一直發毛，難道我是不小心再寫作的過程裡闖進了所謂的阿卡西秘錄裡去？！應該是搞錯了...話說這種紀錄不是都要友權限才能看嗎？

以前就聽人家說過，好與壞都是生命的一部分。
不過要實踐這個信念還真是很不簡單啊！

11號那天的內訓要大家練習講生命故事。至於訓練課程幹麻藥蔣這個，這又是不宜公開的秘密。總之，這件事讓我發覺了很多盲點。
當時我說了一段對我影響不小的經歷，其實這故事我也貼在blog了，就是那篇〈從愛自己...到吸引力法則〉。
講完後Tim竟然說：「我絕得你好像在轉述別人的事情。」
我(大經) @@
虧那篇的人氣統計還算蠻高的....(囧= =|||

事後我回想兩次練習裡我是怎講這個故事的，才發現我會有意無意地在比較有負面情緒的地方輕描淡寫，或者用一種好像在分析某個數學公式的邏輯關係那樣講話。連老師交待要講得活玲活現都被我給忘了。我只記得要微笑Orz

是四年，亦或是五年吧...
久別的距離還不及我記憶的長度
這件事也過了一震子，至少是兩三個禮拜前發生的吧。
她是高中以前的學妹，給我比較深的印象就是她賴皮跟我們在交誼廳搶電視的情景。
我還真沒想到大學都快畢業的她竟然有這麼大的改變，在辦公室裡巧遇時真的差點認不出來。以前的她很礙賴皮，也有點洽。不過那天見面，整個氣質感覺差真多，還好我有及時猜對名字。
有時候會想，人的改變真是很難預期。一時之間竟找不到她身上曾經那些-明顯的特質。
也許從小認識我的人也惠覺得我落差超大的。
如果跟某個長年要好的人斷連三十年，不曉得下次相見還能不能認出彼此。
在多變的人生風貌哩，有什麼是可以概括的把「我」這樣的形象全全納入。
有時可愛、有時又很愛耍賴，溫文儒雅和惡言相向可能只是前一秒與後一秒的瞬間。

大概是因為考試壓力還是啥詭的，我現在呈現出一種有點燥燥的FU。
不曉得是我只要跟壓力沾上邊，就會變成這種死德性還怎樣。反正，就是整個很沒靈感沒動力的，攬在那裡看小說發呆，都懶得做正式~Orz
其實有很多正在進行的東西都是我去努力爭取到的，但現在看它們我又會覺得很好笑。有一半是怕忙來忙去一場空，有些又是對自己的碎碎念：「好啊！每次都這樣抓一把，然後拿了又不要了，有購三分鐘，看你以後怎辦？！」之類的OS。
有時候我會想最勁反而很進空，哈哈！我可以對自己所有的想法瞭若指掌，但就只限於知道，沒有別的更進一步的東西進來。或者該說，目前近來的全都跟我起不暸共鳴。
也許我再找自己的答案，而這個答案我還沒創造出來吧。
以上的murmur是我最勁蠻長一段時間的心得，剛好前兩天我在一個討論版跟一個有趣的網友討論到的，還多虧他po了一篇他自己的觀點，然後我很開心有人跟我聊這些五四三的丸意，噗！
發現有時候網路上展現出來的形象比較靠近我自己的本性。難怪網路令人著迷。
另外個現象，我覺得我自己最近去看我過去寫的東西，有一些好像浪漫過頭，就是那些看起來很正向的小創作，投稿的咚咚。啊算了，順其自然。

講到這感覺，去年還因為這原因有個很有趣的體悟-我是鏡子，不過這個體悟藩而讓我放得更空。

創造自己的實相嗎？吸引力法則是吧？我想試吧。畢竟定期出自己的專欄是我去年的一個很深的渴望。
然後我得到靈感；在這段時間我遇見了一些美好的善緣，促使我更新了很多觀念。當靈光一閃然後也不知去跟誰借來憨膽跑去投稿納克，在我真正獲得經營自己專欄的機會時...我竟然想逃跑Orz(OS:搞什麼鬼啊你~?袁雅醍!)
很奇怪，那是我所渴望的飾物，當我真的擁有實，我卻莫名開始覺得自己抓不住。交稿的前幾天，我一直有種很莫名的抗拒，有idea卻不想寫。我真的是個矛盾又古怪的人啊！
這哪招啊！？也許是我不相信自己吧。不相信靈感的來源，不相信自己作品品質的穩定度；最嚴重的是這陣子看自己的幾篇文章，會覺得我的文字好像沒辦法瞄準我的感覺。啊啊啊！這算死穴吧Orzzz 再來可能是blog跟專欄要的表現手法差距頗大，很多觀點我得仔細審查，畢竟這是給大家看的，是我們機構的門面。ㄛ，所以，我大概下意識暗示自己被某個形式困住，而覺得不知怎伸展吧。
換個角度想，也滿開心的。雖然一堆雜七雜八胡思亂想，但我心甘情願去上這一課。來個信念大掃除。也許吧？
學習緊緊抓住不放手，抓牢那我曾經的新知所嚮。我希望不要又是三分鐘就熄火，我已經經歷太多那種想好好燃燒熱情卻能源不族的狀態了。

十幾年前，我高二時北區校際合唱比賽選的曲子，到現在都還記憶猶新啊！旋律真的是每到讓人想隨之翩翩起舞呢。
話說我都忘記那年我們到底是拿了優等還甲等，喝呵。一段充滿彭大海和週末練唱練道翻白眼的日子。
然後這首怎可以這麼冷們哪！在youtube上也沒找到幾個視頻。
現在，請閉上眼睛，放鬆身體，慢慢的品味這首曲子。
http://www.youtube.com/watch?v=jFCWTB8PWjg

這兩天很無聊的想乞這曲子，就在網路上到處搜尋它的資料。

在我還是個小屁還的那年，比賽選的是中文版，但實在很沒意境，而且內容野望的岔不多。好啦！因為是小屁還，這種境界我哪有經驗過嘛！！
後來搜尋一下，似乎中文版也有好幾種歌詞。像是「我心」被翻成「心地」這種，總之我這個英文爛到報表的還是喜歡英文版~:PP

「做自己是最深刻的反叛」-謝錦
從來沒有像那一課那嚜感謝我佳阿娘的XDDD
也許，比起股利，純粹的肯定更具有力量。肯定當下所事的樣子，那並不是不求進步，而是真正了解為什麼要讓情勢走到目前的狀態。

在我宣佈準備國考，直到我決定放棄為止，這種話題就一直在我身邊徘徊。最近學妹和我文書檢定考搬上的同學雙雙通過考試。
前兩天我跟阿娘聊到這件事，我說學妹再衝刺的那陣子，過著一種近乎非人的生活，還好這個犧牲很直得。有種范進中舉的fu...聊到後來變成了考生甘苦談。
不之不絕地講到了工作、薪水...(話說位啥我們總在這主題上打轉？)。阿娘對我說，她覺得如果我照著既定的方向走，去考試或按摩，應該會發展的不錯。不過，我很清楚知道自己不適合走那條路。也許死稱活稱我會有好成績，但我肯定不會快樂。
有時候，生涯選擇是頗矛盾的，也許有些天才可以做到雙贏，但我很顯然就是沒有達標。薪水少少的流浪上班族，我唯一確定的只有一點，我不會後悔這樣選。
阿娘突然神來一筆的冒出一句驚人之語：「仔細想想，這世界上還真沒有什麼容易的事...就算要擺爛，也要有勇氣承擔。看著周圍的人成功，自己留在園地，忍受別人的指指點點，能承受這壓力也很辛苦...。」
雖然這個說法有點怪怪的，但是會從我娘嘴裡說出來還真的很驚喜。想想我的作風，要被說草莓也認了，但我不覺得一個人可以有辦法當個沒知覺的草莓。

在人群與孤單間流浪 卻彷彿詢不見停留的天堂 穿越千年的疑惑 指位等一個結果
「我們可以一塊出去玩，當你的朋友就好。」。
有時候我會想，這就是我尋尋覓覓等待的回應。如果人有上輩子，那這是美麗的緣分，是靈魂的誓約？亦或是修來的福分呢？！
過去心不可得，未來心不可得；也許我們相遇，只因為在這個當下我們才能夠成為最適合的同伴。
我欣賞妳的自信；因為，你的確了解怎樣成微我心理的「獨一無二」。
沒有投射、沒有假想，明暗的藩籬本為虛無。在妳的認知哩，我就只是我自己。如同我體驗到的你，是種自然而然的感覺。
致 我特別的怪朋友^^

忽然想到一味之前逛來我家的網友amanda，最近沒發現它的蹤跡了XD 其實只是想要跟他說謝洩而已，我寫網誌這麼久好像是第一次被不認識的路人稱讚這樣:D
＊　　＊　　＊ 算是個私房話題吧。我和某s閒聊時，醍到了一個說法，我說：「有些女性生殖系統比較容易有狀況的人，好像跟自己的血親關係都不是很好。」。先說，我還沒找到夠多的證據證明，但當時的目的只是想轉移某s對自己身體的一些想法。剛好這個說法在他身上能映證，所以才提。
先說說某s吧，他一直會覺得自己的那些生殖系統的毛病跟自己墮胎有關。民俗一點的說法就是英靈。當然我知道他會送走小孩也不是自願，只是那個環境他也沒辦法。那個年代跟現在的衣學和知識還是有些落差。有點看不慣某s這種一直拿過去的事情責怪自己的我，偶而救回提一些醫學常識、心靈成長的說法來轉移她的信念。不過今天帶到這話題時某s又開始無限回圈跳針，我一開始還露出不以為然的表情，繼續跟他辯論，到後來乾脆開始在他面前很大剌剌的扮鬼臉，噘嘴皺眉頭。
他連珠炮講了一震後，我心裡忽然閃過一個OS：「那可能是某s的一個傷口，幹麻一直戳，你也快要變狂熱信徒這樣...差別只是你不是把上地或佛祖扛出來，而是拿著別的旗幟。」
這個OS閃過之後我意識到自己必須趕快停止，就跟某s說，我只是剛好看到儀個新知識，想說告訴你而已，你覺得合理就聽聽，覺得怪就算了...。
有時候這個「位你好」的動機還真是難捉摸。也許一開始針的是好意，但到後來當別人對這些善意的行動或想法不認同時，我們又會覺得對方不知好歹。但事實上，那些東西可能真的不是對方要的，或我們用的方法根本沒沏重要害。
「你不是魚，怎知道于的快樂。」其實我覺得換成魚的想法比較切題。XD
多半在扮演受著者的我，其實總會有這種想法，覺得給予幫助的有些時候很自以為是。不過今天到過來換成我給別人建議時又察覺另一個面向，助人的動機。只能說很有趣啊！
權衡的助人與受注的關係還真是個可遇不可求的美妙緣分。

名為快樂之泉的可愛小河，他最大的興趣便是旅行。從山頂出發，依陸奔騰，來到險峻的峽谷，流過寧進的鄉野草原，來到熱鬧的繁華都市。流呀流呀！他不知不覺得來到一處沙漠地帶。
沙漠裡的乾燥和熱氣讓曉荷覺得越來越沒有活力，漸漸的她覺得自己已沒讓旅程繼續的力量。這時頑皮的鋒前來搭訕。
峰：「你走不動了嗎？我帶你一成吧。」
水：「你要如何帶我呢？」
峰：「簡單呀！只要你願意變裝一下也沒什麼大不暸。把你變成水蒸氣我就能順利送你進大海，還保證你沿路都有好風景能欣賞。」
曉荷猶豫了，變成水氣，那他會是什麼？！跟乾死在這片沙漠一樣，形式上看來都是消失了。大海就是終點嗎？
這趟輪迴之旅會在小水滴不知不覺間重新開始。他會飛上青天，又重重墜落。但每次的起降所看見的風景肯定不會重複。而水滴還是水滴，吳論辨成大海、白雲、甚至寧城山頭上的冰帽。
改變形式並不會動搖本質
這個故事一目了然，很多心靈成長的書也會說要認同真正的自己。但當我們走到沙漠的盡頭，必須在改變與受困裡做個選擇的時候，其實一點也不容易。改變需要義無反顧的決心，受困要有對現實的全然接納。兩者似乎都需要很多勇器。否則便形同某種程度的死亡。
很有趣的轉念預言，其實是我無意間看別人分享的故事而衍伸的心得。有趣的事，我看的點根源本作者的觀點已經有落差了。看官們也來個自由聯想吧！

阿娘聽了堂公務員在執訓練的課程，雖然沒有細問主題是啥，但大致判斷應該跟財政有關。主講人是法律扶助基金會的發起者，一位輔大的教授。
講題的某些內容聽起來蠻悲觀的。阿娘一回來就說擔心退休金會備取消，財政赤字惡化，看樣子現在的人力精簡、85制...等，並沒有太大幫助。
另外一個更有震撼力的消息，是勞保其實也有這種現象。所謂月退制，不過是把現在環不出來的錢拖到以後環。但並沒有更積極、更能增加進步的作法。
又扯道出生率低，離標準的1.8/夫妻還差0.5%之類的東西...。然後話題一路延伸到商業型的推修保險。阿娘又擔心保險公司不可靠，倒閉、併購、權益受損...balabala。
總之，整個就是老年很沒指望的，會過的很窮困暸島的氛圍。
無論那是個杞人憂天的學者的一家之言，或者未來真是如此；在一輪討論後，我只回了句「我期望自己可以找到一份做著不用退休的工作。反正退休也無聊，還是要找新的生活重心。」
阿娘：「你想跟我一樣，被工作操到老操到...。」
我：「不是啦！是那種做得很開心，可以在工作裡得到滋養。也能適度的休息、度假...之類的。」
阿娘：「哪有這種工作....。」
我Os：我真該感謝她沒在那酸我說我天真又至沒藥可就。

竟然一個月沒血東西，我難得會這麼安靜...。話說回來，我應該會再繼續安靜頗長一段時間。畢竟週休一日要能控出時間寫點東西是很困難的，加上就算是有兩天假，我還是隱約覺得自己獨楚的機會太少。快變自閉宅女這樣XD
總之我該專心定下來位自己充個電，儘管我也還不知道投向另一場證照考試會獲得什麼更好的發展與機會？
回顧過去，我會覺得自己好像很有方向感，雖然一路摸索，但我一直很努力避開我不想要的那種生活方式、工作方式。
但看向未來時，我卻也常常變成醫無所悉，也一直沒有很明確的認真規劃什麼人生藍圖。
看了一堆成功學的書，總是說要很明確的列出自己想要的東西。妙的事，我似乎一直就比教之道自己不要什麼，對於要的就十分曖昧模糊。
最近遇到一些很有趣的事；雖然工作穩定，不過追求新東西好像就是我這儿的生命目的，一直在思考要學什麼來給自己的實力加分，也會有意無意的響我還能往什麼地方伸展。總之，這種一開始的隨意想想逐漸變成我的一個小煩惱。
後來我安慰自己：「也許，你心底的每個雜念，都是實踐夢想的一種可能性。只有懷疑和恐懼是絆腳石。」
我不確定這最後會不會變成我考執照或其他目標的現實版本，但有人卻說他們自己喜歡這種說法。好吧！我也希望是事實。

另一件事是何一個朋友閒聊時他所說的。他覺得我很樂觀.....大概看起來很開心的人就叫「樂觀」吧。